Отправлено: 19.06.09 10:11. Заголовок: Приколы

Инструкция:
Как развлечь себя в общественном транспорте.
1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам

(сочинил мой сын )

 Отправлено: 01.08.09 11:25. Заголовок: http://fantasyflash..

 Отправлено: 13.08.09 20:44. Заголовок: http://i054.radikal...

Не каждая женщина решится на роды сразу после появления первенца. А вот американец Томас Бити, родивший девочку в конце июня, сегодня объявил, что беременен во второй раз и ждет нового ребенка.
Секрет столь сенсационной плодовитости Мистера Бити в том, что он появился на свет девочкой. Но впоследствии трансгендерные технологии помогли ему “исправить” ошибку природы. Ведь он себя чувствовал мужчиной. Томас поменял пол. Более того, он добился от властей официального признания этого факта.
- Я после рождения Сюзан не стал принимать тестостерон, - пробасил бородач Бити, - вот и забеременел снова.

Нэнси - супруга Томаса

Примечательно, что второй ребенок должен появиться у Томаса, как и первый беби, летом. Ориентировочно это случится 12 июня.
Уроженец штата Орегон 34-летний мистер Бити менял свой пол в конце 90-х. Тогда технология не позволяла менять репродуктивные органы, как это можно сделать сейчас. Томас сохранил свое скрытое женское начало и благодаря этому теперь может быть первым рожающим мужчиной.

Бити живет с женщиной, которую зовут Нэнси Робертс. В прошлом году они поженились и решили завести ребенка. Это произошло через искусственное осеменение.

Таким Томас Бити был в своем женском безбородом прошлом

 Отправлено: 14.08.09 09:49. Заголовок: http://www.yoursmil..

во придурки)

 Отправлено: 14.08.09 09:55. Заголовок: Здравствуйте, я авто..

Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома.
Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно..

 Отправлено: 14.08.09 09:58. Заголовок: Сегодня видел. Объяв..

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...

 Отправлено: 14.08.09 11:01. Заголовок: - За прошедшие 10 ле..

- За прошедшие 10 лет из Украины… за границу на заработки, выехало: 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и… не одного гаишника...

 Отправлено: 18.08.09 07:30. Заголовок: Рабинович, не зайде..

Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

 Отправлено: 18.08.09 07:31. Заголовок: - Для yлyчшения пище..

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...



Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

 Отправлено: 18.08.09 07:34. Заголовок: Официантка: - Вы хот..

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

*************

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

*************

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

 Отправлено: 18.08.09 08:56. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 18.08.09 10:12. Заголовок: Гелласик пишет: Эк..

Гелласик пишет:

Экуканигатус - идеальный питомец!
"Идеальное домашнее животное" британцев совместило в себе кролика, кошку, ретривера и лошадь.

Ученые создали идеального домашнего любимца. Животное получилось страшноватое, сообщает Telegraf.lv.

Cобирательное изображение было создано при помощи компьютера на основе социологического опроса 2 тыс. британских семей. В итоге получилось существо с ушами кролика, мордой кошки, телом золотистого ретривера и хвостом лошади.



Исследователи назвали свое создание, достойное места в лаборатории доктора Франкенштейна, словом Equicanigattus (от латинских слов equus — «лошадь», canis — «собака» и gattus — «кошка») и дали ему кличку Макс. Британские ученые педантично подсчитали, что идеальное животное Великобритании — это на 49% собака, на 35% кошка, на 9% лошадь и на 7% кролик.

«Этот эксперимент дает хорошее представление о том, что именно любят люди в своих животных», — заявил Пит Марки, который участвовал в проведении исследования.

 Отправлено: 18.08.09 12:33. Заголовок: Посадили хомячка в к..

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Черный юмор

 Отправлено: 19.08.09 09:21. Заголовок: Той терьер он вам не..

Той терьер он вам не шутка
Прикупи сначала будку
Цеепь потолще
ведро-миску
отгони подальше киску
Забирайся на ступеньку
и смотри себе маленько....
Как терьер ужасный - той
охраняет твой покой....
и не вздумай взять в кровать
а то потом не будешь спать
той терьер он ведь какой
всю кровать займет собой!

 Отправлено: 19.08.09 09:22. Заголовок: если вдруг вы завели..

если вдруг вы завели бородатую собаку
проследите чтобы в доме не осталось даже тряпки
пусть собака будет рада, миску самой вкусной каши
об штаны вам вытирая, протереть еще и лапки

если шелти заведете
быстро выкиньте расчески
неча мучить собачинку выдирая колтуны
пусть в кустарнике резвиться
веско всем потом скажите
будто это мини пулли и гордитесь страшно вы

завести решили вы пса чудесной красоты
называется афган. Залегайте на диван!
не фига ему носиться будто гордой какой птице
пусть пешком побольше ходит и от миски не отходит
а потом в журнал собачий напишите радость пряча:
будто-то вывели вы разом длинношерстного кавказа

 Отправлено: 19.08.09 09:51. Заголовок: Представте вам нравя..

Представте вам нравятся пудели но ваш питомец доберман, не беда, на западе продаются специальные наборы, которые позволяют превратить собаку любой породы в пуделя.

 Отправлено: 19.08.09 09:53. Заголовок: В Италии состоялась ..

В Италии состоялась свадьба, на которой самыми важными гостями стали… собаки. Молодожены пригласили на торжество более 70 четвероногих друзей человека: такс, ротвейлеров, лабрадоров, передает НТВ.

Невеста появилась на публике в шикарном белом платье, с бордовой накидкой на плечах и… псом на поводке. После венчания новобрачные поприветствовали каждого питомца, а потом пригласили их к мискам, где собак ожидало особое праздничное угощение.
http://www.ntv.ru/novosti/171969/

 Отправлено: 20.08.09 09:46. Заголовок: http://kpoxa-dog.nar..

http://kpoxa-dog.narod.ru/g-g.html
во люди криляются! Предлогаю в Пензе открыть собачье брачное агенство

 Отправлено: 20.08.09 10:43. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 21.08.09 14:33. Заголовок: http://s07.radikal.r..

Посчитайте сколько ножек у слоника?!

 Отправлено: 07.09.09 21:31. Заголовок: Идет заседание в гос..

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

********
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.