Отправлено: 19.06.09 18:56. Заголовок: Анекдоты о животных

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

- Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!


Вторая отвечает:

- Бестолковая! Их же чистить надо!

 Отправлено: 19.06.09 19:01. Заголовок: Приходит муж домой, ..

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!

 Отправлено: 19.06.09 19:05. Заголовок: На складе кинотеатра..

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

 Отправлено: 19.06.09 19:07. Заголовок: После прогулки с соб..

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 Отправлено: 19.06.09 19:08. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 19.06.09 19:11. Заголовок: Кошки, которые питаю..

Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.

(Рекомендации лучших собаководов.)

 Отправлено: 19.06.09 19:11. Заголовок: Собачья поговорка: &..

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".

 Отправлено: 20.06.09 07:03. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 21.06.09 17:22. Заголовок: Сидит попугай и смот..

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

 Отправлено: 22.06.09 20:51. Заголовок: Объявление на выстав..

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

 Отправлено: 23.06.09 07:37. Заголовок: Татьяна пишет: Тов...

Татьяна пишет:

цитата:

Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Так и в жизни бывает.

 Отправлено: 23.06.09 09:22. Заголовок: В доме новая няня. О..

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 Отправлено: 24.06.09 07:59. Заголовок: Разговаривают соседи..

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

**********
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака.

******************
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

 Отправлено: 26.06.09 10:34. Заголовок: Шел по лесу Заяц. ..

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

 Отправлено: 29.06.09 07:21. Заголовок: Поймал царь англичан..

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 Отправлено: 16.07.09 08:58. Заголовок: Один любопытный спра..

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
************

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
************

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

 Отправлено: 20.09.09 18:13. Заголовок: Утопил Герасим Му-Му..

Утопил Герасим Му-Му.
А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

 Отправлено: 20.09.09 18:15. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

 Отправлено: 20.09.09 18:20. Заголовок: - Товарищ милиционер..

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака".
Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов".
Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

 Отправлено: 20.09.09 18:22. Заголовок: Сосед - соседу: - М..

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Да-а-а, хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Идёт мужик с собакой вдруг подруливает корова и говорит:
-Мужик закурить есть?
Мужик в шоке, потом поворачивается к собаке и говорит:
-Ты то чего молчала?
Собака в ответ:
-Да знаешь я сама офигела!

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А глядя на тебя можно подумать, что ты его причина!

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

 Отправлено: 20.09.09 18:24. Заголовок: Вор забирается в дом..

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для стаффорда?